relax

просто форум :)
 
ФорумФорум  КалендарьКалендарь  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  Вход  
Новый сайт и форум, требуется поддержка народом! http://dogsfromhell.ucoz.ru/ мы здесь Smile

Поделиться | 
 

 Анекд0ты

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2
АвторСообщение
hi-jera
постоялец


Сообщения : 152
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-06-28
Возраст : 26

СообщениеТема: Re: Анекд0ты   Чт Ноя 05, 2009 3:27 am

Афоризмы про волков, лис и кошек. Часть 1


Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы волк не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Когда лиса говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда волк говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Ужин у волка может получить почти каждый, а вот до завтрака еще надо дожить!

Волки называют дорогой то место, где собираются пройти.

Когда в семье только одна лиса, она вырастает эгоисткой.


Если хотите рассмешить волка - расскажите ему о своих планах.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить кошке делать это.

Сделать волка счастливым нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Смех без причины - признак того, что вы или волк, или хорошенькая девушка.

Мало найти своего волка в жизни, надо найти его первым.

Волчица отличается от женщины тем что ни при каких обстоятельствах не протянет тебе руку ладонью вниз.

В жизни каждого волка наступает период, когда чистые носки проще купить.

Воспитанный волк не сделает замечания волчице, плохо несущей шпалу.

Если волк молчит, то лучше его не перебивать.

Порядочного волка можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Волки, берегите родину - отдыхайте за границей.

Волк идет хорошо, если мимо...

Если вы нашли волка своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Одиночество у волков - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Кошка пытается перевернуть мир, лиса стремится его улучшить. И только волк совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

Комплекс Лисы: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Возраст волка определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Hелегко обpести волка. Еще тpуднее его потеpять...

Если волк сел вам на шею, значит, вам не нужно больше носить его на руках.

Опаснее всего когда голос волчьего разума доносится из пустого желудка.

Все кошки делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Не спорь с волком, и твои зубы прослужат тебе долго.

Волки, не бойтесь совершенства, оно Вам не грозит.

Не заботьтесь о том, что кошки о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Волчья логика: во-первых - не брал, во-вторых - положил на место.

Я удивлен, с каким трудом
Еще стоит на месте крыша.
Блажен, кто посетил сей дом,
И счастлив, кто на волю вышел! (о волчьем логове)

Когда волк устает бороться, он делает вид, что помудрел.

Если волк хочет завтрак в постели - он спит на кухне.

Ничто так не красит стол, как волк под ним!

Загадка: Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Ответ: Волк.

Люди и териантропы - два вида разделенные общим языком.

Я люблю волков. Они выработали самый строгий кодекс безнравствености.

Если анекдот - оружие слабого, ясно, почему люди насочиняли столько анекдотов про волков!

Во всем виноваты люди! Это их Бог нас сотворил!

Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и по-волчьи.

Люди играют в волков. Это понятно. Но почему волки играют в людей?

Когда волк не понимает, кого он играет, он поневоле играет самого себя.

Самовлюбленность - весьма полезное качество в жизни, а для волка - совершенно необходимое.

Рано или поздно териантроп теряет веру. Потому что обретает уверенность.

Всего лишь одна волчья шутка может испортить вам целый день.

Лисы, как и бомбы, имеют лишь один недостаток - время от времени они взрываются.

Тот, кто сказал "труслив как заяц", как видимо, никогда не имел дело с волками.

Очень многие териантропы были бы восхитительны, не будь они кошками.

После пары часов общения с волками приятно наблюдать за людьми. До чего же успокаивает вид движений, имеющих хоть какой-то смысл!

Настоящего волка видно, даже если он одет.

Териантропия - не порок. Но порой это единственное, что можно сказать в ее пользу.

Труднее всего дать положительную рекомендацию волку, которого очень хорошо знаешь.

Кошка может простить вам добро, которое вы для нее сделали, но редко забывает зло, которое она причинила вам.

Волк никогда не ударит лежачего, пока тот не пытается встать.

Понять волка легко, если только не пытаться его объяснить.

Волк дальше от людей, чем люди от волка.

Два человека не могут ненавидеть друг друга, если оба они любят лису.

Если волк говорит вам: "Мое богатство нажито тяжким трудом", спросите : "Чьим?"

Галстуки, шнурки и волчий язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Жить с лисой, которую любишь, так же трудно, как любить волка, с которым живешь.

Настоящий волк не тот, кто не матерится при волчице, а тот, кто не замечает, как это делает волчица.

Волчья вежливость - это хорошо организованное равнодушие.

Каждая лиса способна на что-то великое. К сожалению, не каждой удалось в этом помешать.

В верности волка есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности.

О волках или хорошо, или правду.

Надпись на волчьем зеркале: "Другие не лучше"

Нет ничего невозможного для волка, который не должен делать этого сам.

Чтобы изменить териантропа надо начинать с его бабушки.

Волк больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Волк не должен смотреть на врага с омерзением - а вдруг понадобится его сожрать?

Волк обычно делит своих врагов на сьедобных и несьедобных.

Из двух зол лиса всегда выбирает то, которое раньше не пробовала.

Когда война кончается, из укрытий вылезают волки.

Какую бы глупость вы не придумали, всегда найдется волк, который эту глупость сделает.

Волчий голод - это аппетит, обостренный настолько, что им можно убить.

У волка в борьбе между сердцем и головой в конце концов всегда побеждает желудок.

Есть три разряда кошек: высокомерные, гордые и другие. Других я еще никогда не встречала.

Никогда не путай волчью выдержку с гостеприимством.

Разумеется, волка можно любить - если знаешь его не слишком близко.

Волки хорошо помнят добрые дела, особенно свои собственные.

Волки - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили им нервы.

При крупных неприятностях волк отказывает себе во всем, кроме еды и питья.

Волк никогда не отложит до ужина то, что может съесть за обедом.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает волк - смотрите на него, но не слушайте.

Если лиса отвечает на твой вопрос - не верь ей, если молчит - не верь ей тем более.

Как бы плохо волки не думали о лисах, любая лиса думает о них еще хуже.

Есть два способа командовать лисой, но никто их не знает.

Волк хорошо знает себе цену. Она всегда выше его зарплаты.

Волк остается хамом, даже когда извиняется.

Волк начинается с иронии, лиса с сарказма.

Волчьи страдания обычно слишком искренни, чтобы быть правдой.

Волчья откровенность - вовсе не доверчивость, а только дурная привычка размышлять вслух.

Есть несколько чисто волчьих способов справиться с любой неприятностью, самый верный из них - трусость.

Лисы, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им не льстила.

Волки красивее, чем они выглядят.

Волки перестают бить себя в грудь, как только предоставляется возможность бить кого-то другого.

Если волк ленив и упорен, то он непременно чего-нибудь добьется.

Если у волчицы дрожит рука, то скорее всего потому, что она сдерживает желание отвесить тебе пощечину.

Волк долго остается под впечатлением, которое он произвел на человека.

Не говорите личе, что она лжет, а то она, не дай бог, начнет говорить правду.

Ты ничего не понимаешь, если говоришь волку "Пойми!"

Никогда не спрашивайте волка за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас и не за что.

Никогда не говори лисе, что ты недостоин ее любви, - она и сама это знает.

Лиса никогда не считает очень умным того, кто в нее влюблен.

Знаете ли вы как велико лисье любопытство? Оно почти не уступает волчьему.

Волки часто сетуют на обилие черствых людей.

Все волки одинаковы, но некоторые из них одинаковее.

Волки знают, что люди не так глупы, как принято думать, - они глупее.

Волки живут забыванием, лисы - памятью.

Большинство волков любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство лис - по противоположной причине.

Если у тебя нет лисы, значит у кого-то их две.

Волк живет в постоянном страхе, что его поймут правильно.

С точки зрения териантропа - цивилизация это сплошные излишества.

Берегись кошки, не ответившей на твой удар: она никогда не простит тебе и не позволит простить себя.

Волки редко примиряются с постигшим их унижением - они просто забывают о нем.

Териантропам часто приходится обманывать людей, чтобы сохранить их доверие.

Одни лисы проглатывают обиду, другие - обидчика.

Опыт отнюдь не мешает волку повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие.

Волк охотно берет самое тяжкое бремя и безропотно взваливает его на чужие плечи.

Память у волков превосходная! Только короткая.

Мотивы волчьих поступков делятся на две категории: 1) очень хорошие; 2) истинные.

Волки слишком энергичны, чтобы работать.

Волки всегда очень дружески относятся к тем, кто им безразличен.

У волков уже давно такая репутация, что лучше бы ее потерять.

Не суди о волке по его родне - не он ее выбирал.

Волки многого не сделали, но все, чего они не сделали - к лучшему.

Териантроп, покончивший жизнь самоубийством, погибает при попытке бегства от самого себя.

Счастье по-волчьи - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другом городе.

Бойся гнева терпеливого волка.

Вера в то, что волки не умеют думать - самая опасная форма оптимизма.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
WolfAshes
флудер
avatar

Сообщения : 791
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-12-28
Возраст : 33
Откуда : от кудато )

СообщениеТема: Re: Анекд0ты   Чт Ноя 05, 2009 12:49 pm

зачёт! Ж)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://relax.megabb.com
hi-jera
постоялец


Сообщения : 152
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-06-28
Возраст : 26

СообщениеТема: Re: Анекд0ты   Пт Ноя 06, 2009 3:45 am

лисьи страшилки от AKM

обитает тут: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Часть 1

1. Как-то раз две лисы сидели на столе и играли в беличьи шахматы. И одна лиса уронила другую под стол. Подождала час. Вторая лиса не появлялась. Тогда первая лиса поняла, что вторая заблудилась, и полезла под стол ее искать. И с тех пор обеих лис никто больше не видел. А потом другие лисы положили под стол зонтик, солнечные очки и кипятильник, чтобы им не было там скучно.

Мораль: Как хорошо иметь большие столы!


2. Однажды утром лиса проснулась и натощак разбила зеркало. А другое зеркало почему-то не нашлось, и поэтому лиса ушла из дому, так в зеркало и не посмотревшись. И ничего не произошло. А если и произошло, то лиса этого не заметила.

Мораль: Вот так всегда.


3. Однажды одна лиса решила перейти через улицу, не посмотрев по сторонам. Потом другая лиса решила перейти через улицу, не посмотрев по сторонам. Потом третья, потом четвертая, потом сто двадцать пятая... С тех пор они так и переходят улицу, потому что не смотрят по сторонам, и сталкиваются друг с другом. А улица давно сбежала.

Мораль: А ведь все они могли быть на грузовиках...


4. Как-то раз одну лису приняли за ведьму и сожгли на костре. А через сто лет она подала жалобу в городское отделение инквизиции, потому что вспомнила, что забыла выключить дома чайник.

Мораль: Спички лисам не игрушка!


5. Однажды лиса встретила льва. И подумала, что это другая лиса.
Мораль: Бедный лев.

Часть 2

1)Одна лиса потеряла хвост. Сначала она не расстроилась, но потом вспомнила, что хвост а)был любимый, б)был чужой. Тогда она в спешном порядке ужасно огорчилась и объявила его в розыск. И его нашли. Но пока несли обратно к лисе, снова потеряли. Потому что несли его лисы. Потом его опять нашли, но теперь уже потерялись лисы, которые его несли. А потом потерялась лиса, которая его потеряла. И не нашлась.

Мораль: в розыске.


2)Однажды две лисы пили чай. Они пили его долго. Чай был зеленый. Потом он кончился. Потом одна лиса сказала, что он был очень вкусный. А другая лиса сказала, что это было какао. А третья лиса сказала, что это кофе, хотя ей из-под стола плохо видно. Тогда из заварного чайника вылезла пятая лиса (четвертая вообще не пила ничего, кроме молока) чихнула и сказала, что там на самом деле был компот. Но на компот у нее аллергия, и поэтому давайте считать, что это все же был чай. И все стали считать. А четвертая лиса так и не пришла.

Мораль: меньше надо пить.


3)Одна лиса летала с самого утра. С позавчерашнего. И на голодный желудок. Это было очень трудно. Потом лиса вспомнила, что может упасть. Она обрадовалась и начала падать. Падала-падала, падала-падала... И еще падала... Через два дня она поняла, что падает не в ту сторону. И очень огорчилась. И от огорчения стала кометой...

Мораль: парашюты тут ни при чем.


4)Однажды лиса решила пойти на охоту. Она взяла с собой охотничью борзую белку и другую лису, чтобы им было веселее, когда они заблудятся. А еще она взяла с собой знакомого инквизитора. Просто так. Для натюрморта. А когда они пришли в лес, лиса вспомнила, что не помнит, на кого они должны охотиться. Даже инквизитор почему-то не вспомнил. А белке было все равно. И тогда все они пошли по лесу и спрашивали всех встречных, не на них ли они охотятся. Но встречные быстро кончились. И лес кончился. И инквизитор почему-то кончился. А лисы сводили хоровод вокруг белки, пока та тоже не кончилась. Но белка была привычная.

Мораль: Красная Книга - это святое.


5)Одна лиса решила открыть какой-нибудь закон. Но другая лиса сказала ей, что у нее нет консервного ножа. А третья лиса сказала, что потом они его сами не закроют, а инквизиторы к ним ездить уже боятся. А четвертая лиса сказала, что у инквизиторов тоже нет консервного ножа. А шестая лиса влезла без очереди и сказала, что зато у инквизиторов есть пузико. И все задумались. А потом пятая лиса сказала, что у охотников тоже есть пузико. И все снова задумались. А потом вторая с половиной лиса подумала, что им всем надо на солнышко. И все ушли на солнышко. А первая лиса притворилась второй и осталась изобретать консервный нож. Потому что пузико у нее уже было.

Мораль: от перестановки слагаемых сумма не меняется.


6)Однажды лиса влюбилась в охотника. Это была небольшая сумасшедшая лиса. Но охотник об этом не знал. Он вообще ни о чем не знал. Он спал. А лиса стала через него прыгать. А другие лисы поддерживали ее смешанным гулом из-за кустов. А охотнику из-за этого стали сниться пчелы. Тогла он проснулся, потому что боялся пчел. А лис он не боялся. Но ему быстро объяснили, что он крупно заблуждается. Тогда у него началась бессонница. А потом головокружение. А потом истерика. Тогда лисы, чтобы помочь ему снова заснуть, стали прыгать через него сразу все. Небольшая сумасшедшая лиса прыгала выше всех. И охотник тоже стал прыгать. И тоже выше всех. А потом они с небольшой сумасшедшей лисой поженились, потому что охотник от недосыпания тоже стал небольшой и сумасшедший.

Мораль: выше головы не прыгнешь.


7)Одна лиса решила притвориться белкой. Она взобралась на дерево, распушила хвост и стала играть в тетрис. И все думали, что она белка. И белки тоже думали, что она белка. А сама лиса точно знала, что она не белка. А потом она перестала это точно знать. А потом она почему-то решила, что она ворона. А потом лиса решила, что тетрис - это сыр. И стала учиться каркать. А потом под дерево пришла другая лиса и стала уговаривать первую, которая белка, которая ворона, чтобы та каркнула. Но первой как-то не каркалось. Тогда каркнула вторая. А первая лиса от удивления раскрыла рот и выронила тетрис. И вспомнила, что она на самом деле лиса. А вторая лиса на самом деле была охотником, но об этом как-нибудь в следующий раз.

Мораль: не забыть завести записную книжку, как у Гила.


Однажды лиса нашла лапу. Свою. И очень испугалась. И попыталась спрятаться от нее под стол, но лапа ее настигла. Тогда лиса залезла на люстру, но лапа каким-то непонятным способом оказалась и там. Тогда лиса нашла на люстре другую лису и пожаловалась ей на лапу, люстру, стол, а потом еще раз на лапу, потому что очень перенервничала. А вторая лиса сказала, что она тоже прячется на люстре от лапы. Сразу от четырех. А потом по радио объявили, что с люстры можно слезть. И лисы слезли. Сразу все. И произошло небольшое землетрясение, потому что лис было много. Правда, лап было тоже много, но их больше никто не боялся. Потому что люстр все равно больше.

Мораль: уходя, гасите свет.


9)Однажды инквизитор и охотник беседовали о лисах. Инквизитор сказал, что все лисы умные. Очень умные. И почему-то стал смотреть на люстру. А охотник сказал, что все лисы красивые. Очень красивые. И почему-то заплакал. А потом инквизитор вспомнил, что лисы еще и смелые. И накапал охотнику валерьянки в чай. И сам его выпил. И охотник ничего не сказал, потому что он был занят. Он плакал. А потом пришла жена инквизитора с большой сковородкой и кочергой и сказала, что лис не бывает. И с ней никто не спорил. Потому что все ее любили. А лисы сидели под окном и стенографировали все, что говорили инквизитор, охотник и жена инквизитора. Потому что сами помнили это неточно. А потом исчезли. Потому что сковородка была очень большая. А кочерги они не заметили.

Мораль: старших надо слушать.


10)Одна лиса остановилась прямо посреди леса и стала смотреть в небо. Просто так. Потом рядом с ней села другая лиса, потому что устала бороться с собственными конечностями, и тоже стала смотреть в небо. Тоже просто так. А третья лиса лежала там с самого утра и ждала солнышко. И тоже смотрела в небо. Получилась красивая скульптурная композиция. Рядом с ней фотографировались проезжие охотники. Потом лисы ушли, а композиция осталась. Как так? А вот так. Они же лисы...

Мораль: охотников жалко.


11)Однажды лиса встретила волка. И Красную Шапочку. И двух охотников. Пока те раздумывали, не поздно ли им пугаться и прятаться, и если да, то где, лиса взяла инициативу в свои руки и спросила, как пройти к бабушке. Красная Шапочка упала в обморок, охотников исчезло, а волк достал Фрейда и стал искать, что там сказано про бабушек и лис. А лиса читала у него из-за плеча. А потом ей надоело его плечо, потому что оно было серое и лохматое. И лиса придумала Маркса, Энгельса и "Капитал". А потом Маркса и Энгельса она придумала обратно, потому что они были бородатые. А "Капитал" оставила. А Красная Шапочка со злости придумала "Экономикс". А волк еще раз придумал Фрейда. Даже два раза. Но у лисы получилось лучше всех.

Мораль: не надо на ночь глядя УК читать.


12)Одна лиса придумала ересь. Что белки - тоже лисы. И другие лисы с ней согласились, потому что Настоящие Лисы никогда не ссорятся. А белкам, как обычно, было все равно. Поэтому ересь не получилась. Тогда другая лиса придумала ересь, что все охотники - это лисы. Но когда охотники об этом узнали, они бросили свое ремесло и стали не-охотниками. Иногда даже волками. Тогда третья лиса сделала финт ушами и придумала ересь, что все лисы - это инквизиторы. А инквизиторы созвали собрание, и придумали ересь, что это неправда. Но потом какой-то инквизитор придумал спросить, кто тогда охотники. И получилось, что охотники - это белки. А белки - это волки. А волки - это инквизиторы. А инквизиторы - это лисы. И все задумались. Потому что запутались, кто есть кто и боялись друг друга спрашивать. А потом кто-то спросил, а кто тогда жена Главного Инквизитора. И собрание стихийно закончилось. Так что и эта ересь тоже не получилась. И лисы остались лисами.

Мораль: все зло - от женщин.


13)Одна лиса решила посчитать, сколько ее всего. Потому что сомневалась. И еще потому, что у нее было новое зеркало. Она поставила его перед собой и стала считать. Получилось, что ее две. Одна в зеркале и одна не в зеркале. Тогда лиса посчитала еще раз. И получилось, что ее три. Одна в зеркале, одна не в зеркале, еще одна тоже не в зеркале, и еще чуть-чуть на подоконнике. Но лиса не любила дроби, и потому то, что на подоконнике, она решила не считать. А потом та, котрая еще одна, которая не в зеркале, оказалась совершенно посторонней лисой. Просто она принципиально нигде не отражалась. А еще потом в зеркало залезло чье-то чужое отражение, но быстро испугалось и убежало. Так что лис осталось в среднем две плюс-минус несколько отражений. И еще то, что сидело на подоконнике.

Мораль: нужен калькулятор.


14)Одна лиса была доисторическая с только одним хвостом. Только она об этом не знала, потому что ее об этом не спрашивали. И она умела падать только вниз, а вверх не умела. И однажды упала прямо на доисторического инквизитора, который в то время тоже был с одним хвостом. И он ей сказал, что если она не прекратит СИЮ ЖЕ МИНУТУ, он ее покусает, потому что зубы у него тоже есть, потому что он доисторический, и потому что лиса упала на него пятый раз за последние полчаса. А лиса спросила его, есть ли он в противоположной стороне, и инквизитор сказал, что кажется, нет, и лиса пообещала ему научиться падать в другую сторону. И научилась. Потому что стала летать. Но инквизитору от этого не стало легче, потому что рано или поздно лиса все-таки падала. И тогда инквизитор организовал инквизицию, чтобы когда-нибудь потом узурпировать всю власть и отменить закон всемирного тяготения нафиг.
Мораль: и все-таки она падает!!!

Часть 3

1. Одну лису принесли на прием к врачу. На что жалуетесь? - спросил врач. Лиса молча показала на инквизитора, а инквизитор молча показал на лису. Не понял, сказал врач. Тогда лиса немножечко подумала и показала на врача. И врач тоже немножко подумал и показал на инквизитора, но тот уже исчез. Тогда врач решил показать на лису, но лиса уже улыбалась ему из-под настольной лампы. Тогда врач выпил для бодрости глюкозки и тоже стал улыбаться. Но лиса все равно победила.

Мораль: самолечение вредно.

2. Один шпион был темный. Без хвоста, но темный. Главным образом иностранный. А однажды он выследил лису. Вообще-то он ее не выслеживал, но она сама как-то выследилась. Тогда темный шпион пошел в другую сторону, но там снова была лиса. Тогда он попятился, но там был хвост. Совершенно чужой. Тогда шпион посмотрел вверх. И это было стратегической ошибкой. Потому что там висели лисы и готовились закричать: "СЮРПРИЗ"!!! И тогда шпион пошел и сдался со всеми хвостами.

Мораль: шпион - сам себе находка.

3. Один шпион завербовался в инквизицию. Но там не было свободных мест, поэтому он устроился туда подследственной лисой. Он сидел в подземелье, но туда никто не приходил. Тогда шпион сбежал из подземелья, пробрался в допросную и потребовал общения. А ему сказали, что раз он лиса, то с ним никто общаться не будет. Тогда шпион впал в панику и сказал, что он шпион. Но ему не поверили. Тогда он залез на чужой костер и стал признаваться, что он шпион, уже оттуда. Тогда его отнесли в лес, где он и пропал навсегда. А инквизиторы на радостях расцеловались.

Мораль: не исключено, что это на самом деле была лиса.

4. Один врач бинтовал инквизитора. Потому что тот обжегся, пока вытаскивал лису из костра. И еще очень перенервничал, пока спасался от жены со сковородкой. А спасаться было трудно, потому что лиса болталась у инквизитора на шее, а жена на хвосте. Все вместе пришлось бинтовать. А под окном стояли лиса со сковородкой и хором инквизитору (и чуть-чуть врачу) сочувствовали. А врач, закончив бинтовать, впал в задумчивость, надел строительную каску, взял огнетушитель и тоже решил жениться.

Мораль: ну что вы хотите, он с пяти часов на ногах...

5. Однажды Великая Лиса приснилась другой Великой Лисе. Другая Великая Лиса удивилась и позвала замов. Тогда первая Великая Лиса удивилась еще больше и тоже позвала замов. Тогда вторая Великая Лиса ради разнообразия перестала удивляться, прогнала замов и заснула еще раз. И ей снова приснилась Великая Лиса. Только, кажется, не первая, а третья. Но она, по крайней мере, честно сказала, что она глюк. А чей - не скажет. А первая Великая Лиса ушла в собственные замы по собственным лапам и стала сниться уже им. Всем.

Мораль: мы знаем, что тут где-то ошибка, но нам лень искать, где.

О программисте

Один программист сидел за компьютером, никого не трогал, пил кофе и думал, что он нормальный. Он был в этом почти уверен. Поэтому, когда на экране появилась лиса, программист сказал ей, что она глюк, и лиса покладисто исчезла. Но потом снова появилась. Две. Тогда программист выключил компьютер. Но это не помогло, потому что лисы остались. Тогда программист снова включил компьютер и пошел на официальный сайт инквизиции. И подцепил там ересь. Тоже две. Но они против лис не действовали, а компьютер отключился сам собой. Тогда программист понял, что что-то тут не так и завис намертво, лисы перезагрузились, а ересь раскопировала себя и отправилась в свободное плавание по Сети.

Мораль: если кто-нибудь из них заявится к вам домой, дверь не открывайте.

Часть 4
1) Один доисторический охотник был несовершеннолетний. А чтобы стать совершеннолетним, ему нужно было добыть лису. Ну, в общем, вы поняли. Тогда ему велели принести хотя бы волосок от лисы. И он опять пошел в лес. А самую страшную часть страшилки я пропущу, ладно? Охотника отпоили валерьянкой, а доисторические лисы спохватились, что они тоже так получаются несовершеннолетние. И постановили принести волосок от охотника. Потому что были прогрессивными и учились на чужих охотничьих ошибках. И пошли. И не будем о печальном. И обычай охотникам пришлось отменить. Во избежание. А совершеннолетие охотнику засчитать по совокупности заслуг. Как ветерану.

Мораль: а еще есть такие кошачьи витамины для шерсти...

2) Один охотник завел у себя зеркало. Его предупредили, что там может завестись лиса, но охотник не поверил. И правильно сделал. Потому что лиса там никак не появлялась. Сначала охотник этому радовался, а потом стал беспокоиться. Потому что у всех его знакомых в зеркалах рано или поздно обнаруживались лисы. Много. А у охотника никак. Тогда он стал иногда изображать перед зеркалом лису (одну), чтобы его зеркало тоже было нормальным. Но лиса в зеркале все равно не появилась. Зато там завелся волк, головной убор из-под Красной Шапочки, участковый инквизитор и врач с добрыми глазами, который щупал охотнику пульс и капал валерьянку, если тот слишком долго изображал лису и начинал буянить.

Мораль: нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.

3) Одна лиса решила вырыть себе нору. Потому что приближалась зима. И еще потому, что даже лисы иногда (редко) занимаются чем-то понятным для окружающих. А у соседнего охотника как раз была мания величия. И он решил, что он окружающий и все понимает. И он взял ружье и встал караулить лису у начала норы. А лиса в процессе рытья задумалась и заблудилась. А развернуться ей не позволяла гордость. И лиса решила там зимовать и изображать Великую Лису и в начало норы не вернулась. А охотнику гордость не позволяла признать, что он тут зря со своим ружьем и манией величия стоит. И он такого нарассказывал другим окружающим, что даже белки его зауважали.
Мораль: а вы говорите - Минотавр, Минотавр...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
WolfAshes
флудер
avatar

Сообщения : 791
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-12-28
Возраст : 33
Откуда : от кудато )

СообщениеТема: Re: Анекд0ты   Пт Ноя 06, 2009 12:13 pm

чёта какой то бред Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://relax.megabb.com
Spontaneous
редкость
avatar

Сообщения : 19
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-12-02
Откуда : Так я и сказал...

СообщениеТема: Re: Анекд0ты   Ср Дек 09, 2009 2:36 am

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекд0ты   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекд0ты
Вернуться к началу 
Страница 2 из 2На страницу : Предыдущий  1, 2

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
relax :: Свободное общение :: Фурри раздел-
Перейти: